1、同桌告诉我，这世上再也没有比爱情更复杂的东西了。我听了立马抓起数学课本甩到他脸上。
2、醉翁之意不在酒，在于谁结账。
3、那天我把乞丐装满钱的碗拿走，竟然治好了他多年来的残疾。
4、让大家感受一下我的化学水平：CO+2Fe= Coffee。
5、单身太久了，感觉鸳鸯锅都在笑我。
6、天若有情天亦老，人学物理老得早。商女不知亡国恨，隔江犹看《相对论》。
7、这个世界是属于80后的，也是属于90后的，但归根结底，还是属于脸皮厚的。
8、毕业快七年了，第一批结婚的同学们，都已经开始着手离婚了。
9、“矮是什么感觉？”“明明想瞪人的，硬生生成了卖萌。”
10、我身高一米五八，找了个身高一米九的男朋友，相处两个月分手了，我才发现他是个秃顶，不过还好他没发现我有双下巴。
11、我觉得李世民好傻，他当时如果不派唐僧去取经，而是把他吃了，我们现在还是大唐盛世啊！
12、刘备要在北京盖房子，诸葛亮掐指一算说：“只买水泥，沙子今天傍晚到京。”
13、从小时候起我就觉得自己是个做大事的人，只是后来老是听人说“大事不好了”，就放弃了。
14、我觉得比起盲人按摩，这个世界更需要的是哑巴理发。
15、中考扑到高考怀里，哭道：“他们为什么不重视我？”高考宠溺地看着他道：“三年后，我会让他们为此付出代价的。”
16、为什么星期五离星期一这么近，星期一却离星期五那么远？这不科学！
17、我错了”这仨字说出来多怂啊，直接把自己否定了，“这事儿怪我”听起来就好多了，别人会感觉这个人很有担当。
18、学校里的包子肯定是馒头派来的间谍——就是不露馅。
19、每次考试，我都好想在卷子上写满“百度一下，你就知道”，气死阅卷老师。
20、此次起床共用了5分钟，你已击败了全国88%学生，寝 室还有一位同学起床失败，正在重起，隔壁宿舍全部死机！
21、“老板，我要请假！”老板：“有什么事？”员工：“我要去参加前女友的婚礼！”老板：“开着我的兰博基尼去！顺便把我女秘书带上。”后来，我开着老板的兰博基尼在办公楼下等老板，遇见前女友和她现男友开着宝马路过，女友摇下车窗说：“这么多年了，你还给别人开车啊？”我正无言以对，突然传来老板的声音：“张总，您的包，你快去机场接外宾吧。”我愣愣的接过包发动汽车，老板
在车后九十度鞠躬说：“张总慢走！”这一刻，我突然感觉眼角湿了。
22、无所为而无所谓，无所谓而无所不为。
23、去披萨店买披萨！服务员问我是要切成8块还是12块？我想了想说：还是8块吧！12块吃不完！
24、那些迈不过去的坎儿，还不是因为你腿短！
25、现在起床不是靠毅力，而是看尿意。
26、醉过方知己蠢，爱过才懂傻帽。
27、如果有个人她再也不闹不发脾气不耍性子了，那么恭喜，你终于失去她了。
28、“几分钟前它还是我生命中的一部分，此刻它沉于冰冷的水中已经失去了温度，当我按下按钮的那一刻就是与它的永别！我想人世间生离死别爱恨情仇也不过如此。”“这就是你拉屎不冲的理由？”
29、上地理课，老师问二货同桌：世界上最高的山峰是什么？同桌：珠穆朗玛峰。老师：它在哪里？同桌：地理课本第十八页。 顿时，全班鸦雀无声。
30、 聪明的人，借助经验说话，更聪明的人，根据经验不说话。
